5 años en fotos...

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Último día del año y como tal los recuentos no podían faltar y que mejor que empezar con una recopilación de imagenes de estos 5 años de la Escuela de teatro... Si usted alguna vez se pregunto pa que saca tantas fotos el Juan, bueno aquí está la respuesta.

Incluye fragmentos de algunos videos e imágenes nunca antes vistos (Como el palo que la Alexandra le puso a Daniela Muñoz en voz cuando estabamos con la Marcia) y otras cosas quizás no recuerdan pero se grabaron (como cuando la Irma se saco cresta y media chuteando las cajas en los ensayos de Woyzeck).

Si usted estudio en la escuela de teatro de la Universidad Ucinf entre 2006 y 2010, seguro aparece aquí...

¡Advertencia!
El video dura 1 Hora y 17 minutos.
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Tragos para año nuevo...

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Como todos los años les traigo una lista con tragos para que se atrevan a probar este año nuevo, esta vez la lista viene medio toxica pero no por eso menos emocionante... comenzemos.


ZOMBIE MOX
Ingredientes Activos: Vodka, ron, tequila, gin.
Catalizadores: Coca Cola, Hielo, Azúcar Flor, Un limón sin chupar.

Se mezclan todos los copetes en cantidades iguales, lo que dependerá del borracho que los prepare. Se agrega un poco de Coca Cola, los hielos y el azúcar flor.


PISCOLA MACUETO
Ingrediente Activo: Pisco.
Catalizador: Coca Cola (también puede ser Cola LIDER, Tomy Cola, Raricola, Fruna Cola, lo que sea)

Se echa un poco de Coca Cola, y se agrega pisco en forma degenerada hasta que se vea como un te cargado.


JOTE MALDITO
Ingrediente Activo: Vino Tinto.
Catalizador: Cola Ekono y una cascara de Naranja.

Se prepara igual que el Jote y el efecto es casi el mismo.


PABLO EL NEGRO LOCO
Ingrediente Activo: Vodka y Licor de Café. (Existe la versión alternativa que reemplaza el Vodka por Pisco)
Catalizador: Coca Cola.

Mezcle y póngale. Si despierta en el hospital o la comisaria significa que quedo bueno.


SE ME APAGO LA TELE
Ingrediente Activo: Vodka, Jaggermeister (es un trago de hierbas alemán)
Catalizador: Jugo de Naranja o Tonica.

Se sirve un vaso regular de Vodka con Jugo de Naranja, y posteriormente se le aplica el Jaggermeister. Se garantiza un apagón de tele de aquellos.


MARGARITA FLAITE
Ingrediente Activo: Tequila.
Catalizador: Limón soda.

Se mezcla como una vil piscola. El color de la Limon Soda le da el aspecto de beber detergente. Te deja hablando imbecilidades en 6 minutos cronometrados. (Yo lo probé)


HUICHIPIRICHI
Ingredientes Activo: 1 garrafa de blanco, el más barato (Don Teo por ejemplo)
Catalizador: 3 sobres de jugo piña Ambrosoli.

Abrir la garrafa y sacar 1 vaso (para que no se suba al echar el jugo), agregar los 3 sobres y revolver. Te deja pasado a fonda (con olor a empanada incluido) y con una mejor diarrea de 4 dias.


HIGH VOLTAJE
Ingredientes Activos: Un bidón bencinero de 5 litros (vacío), Un litro de vino blanco, Un embellecedor de 35º (ojala de marca) y una cerveza de litro.
Catalizador: Una Sprite o 7-Up.

Se echa todo en el bidón y se sirve reiteradamente hasta quedar pal pico o irse en palida, lo que pase primero… No se responde por el daño neurológico.


PIPIRIPAO
Ingredientes Activos: pisco, una medida de tequila blanco (a voluntad), una medida de blanqueli (también a voluntad).
Acompañamiento: Harto juguito de limón, Sprite.

Lo más importante es el orden de mezcla y tiene que ir primero el jugo de limón, luego el pisco, de ahí otro poco de jugo de limon (pa´ separar sabores), le sigue el tequila, otro poco de jugo de limón, y un poco de blanqueli, lo dejan un rato en el refri y le agrega dos cubos de hielo, y se sirve heladito y en lo posible lentito pa no dañar el esófago.


YUGOSLAVO
Ingredientes activos: 2 litros de vino blanco en caja o bolsa o bidon (en lo posible del mas rasca), tres litros de chela.
Catalizador: 2 jugos Zip-Zup (también pueden ser reemplazables por un jugo Zuko o similar) de naranja.

Mezclar el jugo con el vino (si el jugo se mezcla con la cerveza queda la pura caga) y luego que el jugo este bien disuelto meta todas las weas en el jarro que la mama tiene en el baño y pa dentro. Disfruten, es un trago la raja. Antes de tomarlo asegúrese de inscribirse en la lista de espera para trasplantes de hígado.


CRAFECHASA
Ingredientes Activos: 1 botella de cachasa 51.
Catalizadores: Café (de preferencia colcafe), 1 Orange Crush de preferencia sin gas, un limón de pica, azúcar a gusto, hielo picado, canela.

En un vaso grande eche 2 cuartos de cachasa o si quiere más, un cuarto de crush, una cucharada sopera de café, hielo y revuelva a velocidad pajera. Luego eche el jugo de limón, (recuerde guardar una torrejita del limón para el adorno final.) y luego pa 'dentro no más.

Nota: los ingredientes se pueden cambiar por pisco o vino blanco y jugo de mandarina; se obtiene la misma curadera y caña manteniendo la dosis.


CHICHARRON ASESINO
Ingredientes Activos: Chicha (de preferencia sin caca de perro), Ron (Ron Rico de preferencia)
Catalizadores: Una taza de Té (el mismo de la once) y un poquito, pero un poquito de vino blanco...

A la hora de la Once prepare un jarro de chicha y agregue el ron, luego póngale el té y disfrútelo con un sándwich de pernil.


KILLER JARKO
Ingrediente activo: Vino blanco (uno barato como “Frontera”)
Catalizador: Pap

Mezclar hasta que quede un poco más claro que el pichi y ahí estás listo para morir.


CAPETA
Ingrediente activo: Vodka
Catalizadores: hielo, Leche Condensada, Canela, Miel y Guarana de Brasil.

Se necesita una juguera o batidora. Bueno y un won que te traiga guarana de Brasil. Sino, prueba como queda con café. Se vacía la vodka en la juguera, se le tiran los hielos adentro, echar el tarro de leche condensada, una cucharada de Guarana, Canela y Miel.

Advertencia: No tomarse más de 2 vasos, o es muerte segura.


CHUFLAI
Ingredientes activos: 1 Cerveza de litro, Martini Bianco.

Se sirve un vaso de cerveza y aplicarle el Martini. No es muy rico, pero sirve para entonarse más rápido antes de los recitales, exámenes de actuación o eventos sociales.


GRAPAP
Ingrediente Activo: Grapa Caribian o cualquier otra que cueste menos de seis gambas.
Catalizador: Yupi de Papaya.

Asegúrese de no haber comido nada parecido a los porotos con riendas o patitas de chancho con chuchoca, ya que al abrir la wea de botella, seguramente le darán arcadas al por mayor y eventualmente eso podría disgustar a sus distinguidos parroquianos y contertulios. A continuación, aguante la respiración y tómese un trago de Grapa puritano, para poder agregar el jugo (este debe ser disuelto en el alcohol de la grapa, ya que la acción cancerígena del ciclamato se ve aumentada por los grados etílicos) revuelva con el dedo medio y envalentónese a lo mero macho. Tenga cuidado si está fumando porque la wea es inflamable y la verdad es que esta página no tiene convenio con Coaniquem.


AFIRMATE JUAN (ejale)
Ingredientes activos: Ron Bacardi Blanco o Dorado.
Catalizadores: Sprite o 7 Up y un limón de pica.

En caso que la angustia sea mucha, las monedas pocas y seas muy borracho prueba con la versión alternativa.

Ingredientes activos: Ron Silver
Catalizadores: Bebida blanca líder, ekono, fruna, etc. Y Limón Traverso.

Sirva como la gente ¾ de un vaso, de ahí pa delante cualquier cantidad pasa piola. En caso de no tener vaso tome al pie de la vaca y después hablamos.


MAMADERA ETILICA
Ingrediente activo: Pisco
Catalizador: Leche.

En un vaso se vierte la dosis adecuada de pisco y luego se llena con leche. Así de simple. Te deja como tagua y te hace recordar tu infancia.


FELIZ 18
Ingredientes activos: Vodka, Vino Blanco.
Catalizadores: Un tarro de duraznos en cubitos, jugo de naranja.

La idea es prepararse un vodka naranja normal, pero a medida que te vas embriagando y agarras valor le agregas los duraznos y posteriormente el vinacho. Garantiza: Palida, Apagón de tele y una caña mínima de dos días.


DURASNEITOR
Ingredientes activos: 1 garrafa de vino blanco, 1 botella de ron silver.
Catalizador: 1 botella de concentrado de durazno o damasco.

Tómese al seco un trago un de la garrafa pa bajarla un poquito. Agregar 1/3 del concentrado y mezclar hasta que quede potable o pasable, lo que sea primero. Luego, agregar 1/3 del ron.

Nota: Tiene efecto casi inmediato y causa apagones de tele sucesivos, además la caña es pal pico.


PETROIL
Ingredientes activos: 1 ron silver, licor de café
Catalizador: Coca cola o Cola lIder, ekono, fruna, etc.

Tómese un sorbo de la coca pa bajarla, se agrega el ron silver hasta agotar la botella. Agregar muy, pero muy poco de licor de café. (Receta alternativa "97 octanos", agregar grapa o pisco).

Advertencia: no fumar cerca del copete, es inflamable.


VODKOTT
Ingredientes: vodka
Catalizadores: Leche, frambuesas, una batidora, azúcar.

En un bol se mezcla la leche con frambuesas (o plátano, pero queda horrible, no se pa que lo puse, pero igual) y un poco de azúcar, a la juguera. Mezclar el vodka hasta que quede potable. De ahí se congela y se consume como helado. Ideal para las tardes de calor.

Advertencia: Causa distorsión tiempo-espacio en 15 minutos.
Efecto secundario: La cagaera al otro día es apoteósica.


SABANAS AZULES (o verdes o blancas en su defecto)
Ingredientes activos: 4 partes de tequila Margarita del que este en promo, 3 partes de ron silver, 1 parte de cura(zzz)ao azul, o menta, o triple seco o la wea que se le parezca.

Mezclar todo en la juguera y pa adentro te asegura una buena caña de dos días y si no llegas al baño seguro que tiñes las sabanas del color elegido (en las sabanas azules queda bakan también en las blancas, en las verde parece que se hubieran limpiados los mocos)

 
 
Atrevase a probar algo diferente, pero recuerde seguir bien las indicaciones... lo demas es solo pasarlo bien.
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Rojo, Negro e Ignorante... El estreno

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Para todos aquellos que no pudieron ver la obra en vivo y el directo ya sea en la sala o por internet (por que la transmitimos en vivo un dia) aquí les dejo el video del estreno de Rojo, Negro e Ignorante... esta completo con presentación y todo.

No mas queda agradecer a todos los que hicieron posible que esto se haya llevado a cabo, a quienes nos apoyaron y tambien a los que no... si no hubiera sido por todos ahora no estariamos aquí...

Disfrutenla

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Secretos de la compu... Como Instalar Windows 7

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Estabamos con los broca en la esquina tomandonos una chela en la cuneta cuando de repente dije... "¿Y si le enseño a lo logi a instalar el windows?" En ese momento lo intente con los wueta pero me agarraron pal fideo y decidí venir a escribir este articulo que les enseñara como instalar Windows 7 en sus computadores en pocos pasos y mucho tiempo por que la wea se demora.

Lo primero que tienen que saber es que Instalar windows es más facil de lo que ustedes piensan y que lo que necesitan es muy facil de conseguir, primero un computador, segundo un DVD de instalación de Windows 7 y tercero echarle un ojo al pc para ver si soporta Windows 7. De todas las versiones de Windows, la "7" es la que más recursos necesita para funcionar, por ende no la podemos cargar en cualquier guater (Felipe estai cagao).

Los requerimientos minimos que el pc debe cumplir para soportar Windows 7 son:

- Procesador AMD, INTEL o VIA a 1 GHz de 32 bits
- 1 GB de memoria RAM
- 16 GB de espacio disponible en disco duro
- Tarjeta de video que soporte DirectX 9

Es importante que antes de hacer cualquier cosa hagan un respaldo de su información por que despues lo van a lamentar, hacer una instalación limpia de Windows implica borrar completo el disco duro, por ende borrar todo... no quedo claro... ¡SE VA A BORRAR TODA LA WEA!

Comenzemos, primero que todo agarren su DVD de instalación de Windows 7 y chantenlo en el lector de su pc, exactamente ahí donde usted mirando en este momento y que usted creía que era un porta vasos.



Ahora viene quizas lo más peludo después de las piernas de mis compañeras de curso, configurar el pc para que al encenderse comienze leyendo el DVD. Para ello encendemos el pc y en el mismo instante que aparece la primera pantalla pulsamos la tecla correspondiente para hacer ingreso a la configuración de la BIOS de la placa madre. Generalmente es la tecla SUPR o F2. Una vez que ingresemos a la BIOS veremos algo como esto.



Hay que meterse donde dice BIOS FEATURES SETUP y buscar la opción FIRST BOOT DEVICE y ahi seleccionar CD-ROM (para la bios, cd o dvd es lo mismo así que no se preocupe por webadas), luego donde dice SECOND BOOT DEVICE seleccionar HDD-0 que equivale a leer el disco duro. Esto significa que al encender el pc lo primero que leera será el DVD y lo segundo el Disco duro de su malogrado computador.



Ya me estoy imaginando la cara de algunos diciendo "Y si es un notbuc?". Los notebook generalmente traen la configuracion de la BIOS distribuida de otra manera. En ese caso hay que meterse a la pestaña BOOT y ahi cambiar la configuración.



Una vez cambiada la configuracion de la Bios salimos apretando F10, nos preguntara en ingles si queremos guardar la nueva configuracion a lo cual aceptamos pulsando la tecla Y (de Yeah!). Entonces el pc se reiniciara, volverara a aparecer la primera pantalla, y comenzara a funcionar el tarro leyendo desde el DVD, cuando aparezca el mensaje PULSE CUALQUIER TECLA PARA INICIAR DESDE CD-DVD creo que esta de más decir que deben apretar cualquier tecla.



Entonces apareceran varias pantallas anunciando que windows esta abriendo archivos y que esta comenzando, siempre en ingles, pero no se preocupes que ya vienen en español.





Hasta que finalmente llegaran a la primera pantalla de configuración donde les pedira algunos datos... El idioma, el formato de hora y moneda (seleccione Español Chile) y la distribucion del teclado, si su teclado tiene el simbolo @ en la tecla "2" es ESPAÑOL, si su teclado tiene el @ en la tecla "Q" es LATINOMERICANO, si su teclado no tiene @ es por que es del año del copi y no le sirve.



Luego aparecera la pantalla de bienvenida, simplemente pulse INSTALAR AHORA pa que empiece el tandeo...



Entonces el programa de instalacion le dira la firme...



Así pasara un rato hasta que salga una ventana donde debera aceptar los terminos del contrato, cabe destacar que no es delito instalar windows sin tener licencia, el delito es usarlo sin licencia... ja ja. En fin, marque la casilla ACEPTO TERMINOS DE LA LICENCIA y pulse siguiente. En algunos discos de instalación antes que esto aparece una ventana pidiendo que elija su version de Windows 7, puede ser Starter (no sirve pa na), Basic (vale hongo), Home Premiummmm (le falta el peso pa la chaucha) o Ultimate (wena!), en cualquier caso simplemente elija la que quiera y pulse siguiente.



Luego aparecera una ventana diciendonos si queremos actualizar o hacer una instalación personalizada, en este caso la foto esta en ingles, pero yo se que viene en español, en cualquier caso siempre es mejor hacer una instalación limpia desde cero, así que pulsen CUSTOM o PERSONALIZADA que es lo mismo.



Aqui viene lo bueno, en esta parte los que no cachan suelen quedarse pegados o morir en el intento pero en realida no es dificil. Se trata de definir las particiones del disco duro "¿Que chucha es eso?" se debe estar preguntando usted en su casa, son divisiones que se pueden hacer en el disco duro para administrar su espacio. Aquí aparece una ventana indicandonos el o los discos duros y los espacios particionados. Si el disco es nuevo dira ESPACIO NO ASIGNADO EN EL DISCO 0 o bien DISCO 0 PARTICION 2 si es que hay solo una partición, o bien junto a la anterior dira DISCO 0 PARTICION 3 en todos los casos a la derecha aparecera el espacio asignado a cada partición, uno puede modificar esto pulsando donde dice OPCIONES DE UNIDAD, ahí uno puede borrar todo y volver particionar el disco pulsando NUEVO para luego introducir el espacio que queremos a cada partición, es importante que pulsan FORMATEAR cada vez que crean una nueva particion para así no tener que hacerlo después y no se pregunten como weones "Por que no puedo entrar aqui?". Por último si van a particionar recuerden que para instalar windows 7 necesitan una partición de como minimo 16 GB. Una vez que hayan particionado y FORMATEADO pulsen siguiente.



Se me habia olvidado decirles en la aterior que cada vez que particionan se borra todo lo que esta en el disco duro, por eso es importante respaldar. Luego de ese lapsus volvamos a la instalación. Una vez particionado el disco comienza la instalacion propiamente tal, puede tardar un poco asi que vallan por una bebida, cerveza, vino, ron, wisky lo que sea y esperen tranquilitos, se demora como 1/2 hora en equipos normales.



Una vez terminado el proceso el equipo se reiniciara, esta vez no pulsen cualquier tecla, dejenlo solo y sigan esperando, tardara un poco más en configurar el registro y otras cosas hasta que aparecera una ventana invitandolos a incertar un nombre de usuario y el nombre del equipo, pongan el que quieran total el pc el suyo. Una vez puesto el nombre indecente que usted eligio pulse siguiente.



Luego la instalación le pedira que ponga una contraseña, pongale la que quiera o no ponga nada, si elije poner una contraseña, acerdese de cual pa que después no me llame preguntando weas. Y pulse siguiente...



Después de eso les pedirá la serie de la licencia que como me imagino no tienen, no se preocupen, Windows 7 se puede instalar sin tener la serie de la licencia, simplemente desmarquen el cuadro ACTIVAR WINDOWS AUTOMATICAMENTE CUANDO ESTE CONECTADO y pulsen siguiente.



A continuación la instalación les preguntara sobre las actualizaciones automáticas. Pulse donde dice PREGUNTAR MAS TARDE débido a que si no tienen la serie de la licencia para activarlo los va a hinchar con el tema del Windows Pirata hasta que se aburran y me llamen y es mejor evitar eso.



Más adelante les preguntara la hora y la fecha. Esto es re importante y no lo miren a weo, muchos procesos de Windows requieren que la hora y la fecha estén bien configurados, de lo contrario les dara problemas con las actualizaciones o el MSN, etc. Es muy probable que la hora ya este configurada, de no ser así es muy probable que este agotada la pila de la placa madre que se encarga de mantener guardada la informacion en la Bios, cuando esta pila se agota la información se borra cada vez que desenchufan el pc, generalmente cuando esto ocurre arroja un error al inicio que casi nadie sabe interpretar y bueno, esto es lo que puede causar que la hora y la fecha no correspondan, tambien puede ser que desde que compraron el pc nunca le cambiaron la fecha a la wea. Así que ajusten la hora y siguiente...



Después de la fecha y la hora les preguntara si quieren conectarse a internet, si bien muchos dicen que es mejor conectarse al tiro yo por experiencia les digo que mejor que se aguanten un rato, primero instalen un buen antivirus y después conectense, se ahorraran un problema posterior. En fin, luego aparecerá la ventana indicando que Windows 7 se esta iniciando.



Y finalmente vuestro Windows 7 estara instalado y listo para que le instalen todas las cagas de programas que hacen pebre el Windows, las actualizaciones y lo configuren. Les recuerdo que tienen 30 dias para activarlo a traves de internet o bien crackarlo con algun parche de esos que andan por ahí como el Windows 7 Loader o cosas por el estilo, lo bueno de este articulo es que primero necesitan leerlo completo antes de hacer cualquier cosa así atrevanse, tan dificil no es y la verdad se ahorraran dinero en técnicos en computacion usureros que les sacaran hasta las bolsas de los ojos con la excusa que tienen que pagarse la carrera de teatro y la bencina pal auto.




Ojala este manual les haya servido pa algo... Nos vemos
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Y todo vuelve a ser normal

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  Ayer cuando acabo la función y me vine a mi casa me sente un rato a ver televisión y lo primero que se me vino a la mente fue que el dia antes de entrar al primer dia de clases por allá por el 2006 me sente a ver tele para relajar un rato los nervios... es como si por 1/2 hora el pasado hubiera regresado con todos sus detalles, las misma cama esperandome, el mismo equipo de musica, el mismo computador, mis ojos cansados y unas cuantas penas que no se pueden olvidar. Hoy que todo acabo y ya no tengo nada que me ate con mi curso y el montaje me siento con un tremendo vacio en el corazón, creo que en estos años he aprendido más mirando a mis comapñeros que leyendo libros y haciendole caso a los profes, he descubierto que finalmente los seres humanos deambulamos solos por un mundo que ya no quiere nada con nosotros y simplemente nos deja ahi tirados a nuestra suerte para ver que hacemos para sobrevivir en medio de este caos.
  Estoy seguro que alguien dira que no debo sentirme así por que finalmente todo pasa por algo y no soy el mismo que entre a la escuela hace 5 años, pero más allá de la tranquilidad que me da el hecho de haber logrado algo que hace 15 años parecia practicamente imposible lo que siento es el vacio de no haber encontrado un lugar seguro donde poner mi trabajo, mis ideas y mi pensamiento, la gente con la que he compartido estos buenos años han emprendido ya el vuelo hacia lugares lejanos y en verdad me siento orgulloso por haberlos visto aprender, superarse, caerse y ponerse de pie otra vez, pero siento que el camino que yo he elegido esta muy lejano de lo que la mayoria de quienes he compartido estos años decidio emprender.
  Es por eso que este egreso tiene para mi un sentimiento encontrado que se tambalea entre la alegria de haber llegado hasta aquí y la tristeza que siento por saber que a fin de cuentas acabe en el mismo lugar donde empeze, en la soledad de mi pieza pensando en las mismas cosas que pensaba antes de empezar, sabiendo que a pesar de todo estoy solo tratando de cambiar un mundo donde lo importante no es cuanto te esfuerzes por lograrlo sino cuanto estas dispuesto a venderte por lograr algo que suele estar muy lejos de aquello que hemos soñado.
  Decidi escribir esto porque de hacerlo el día que entreguen las notas estas no serán más que las palabras de alguien soberbio que se empara en lo bien que le fue en un éxamen o al reves, las palabras de un picado que no se puede conformar con el cinquito que le regalo una comisión cobarde que se esconde en la seguridad de saber que ellos ya han cumplido, mañana ninguna de estas palabras tendrán sentido y como siempre seré juzgado por no querer venderme a la injusticia y el pecado que nos exige el teatro. Sinceramente hay gente a la que no quiero volver a ver, no quiero auspiciar mas la irresponsabilidad y la falta de compromiso con el trabajo, no quiero ser el soporte de gente que solo quiere figurar y gusta cuidar su imagen antes de defender una idea, gente que se vende a la ideologia de turno con la excusa de que hay que empaparse de todo para superarse, si fuera así de facil no necesitariamos ir a la escuela, los titulos se venderian en las librerias y el trabajo se limitaria a hacerle caso al director. Se que hay gente a la que no volvere a ver por que la vida los llevara por rumbos distintos y otros a quienes quiero mucho pero prefiero dejarlos ir, la mejor forma de ayudar siempre es y será no ser un estorbo y cuando uno siente que es un estorbo para quienes lo rodean uno no puede ser egoista, estamos condenados a caminar por siempre por caminos que nunca son igaules aunque pasemos por ellos muchas veces y si no tenemos la capacidad de ser utiles para quien hemos encontrado en ese camino lo mejor será pasar de largo y seguir, siempre encontraremos más gente en el camino dispuesta a prestar ayuda o a recibirla, por eso yo he dicidido seguir buscando un lugar seguro donde dejar lo que pienso y creo que debe ser el teatro, tal vez nunca lo encuentre pero prefiero pasarme la vida buscando algo verdaderamente mio que morir en un cajón que otros eligieron para mi.


De todo corazón les deseo suerte a todos en el camino que elijan tomar.

Un abrazo
Juan A. Osorio Negrete
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Rojo, Negro e Ignorante en vivo!!

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La verdad es que simple vista esto puede parecer una choreza, el efectismos llevado a su maxima expresión en una obra teatral en medio de un proceso academico de escuela, pero cuando pensamos en lo que significa transmitir en vivo una obra de teatro no solo para el pais, sino para todo el mundo a traves de internet realmente uno no puede dejar de pensar en las posibilidades que esto ofrece y es que el avance desenfrenado de los medios de comunicación sin duda ha transformado la manera en que las personas se comunican y la verdad es que cuesta dimensionar en que terminara todo esto. Siendo asi el teatro no puede estar exento a dichos avances y esto, más que una choreza, es una oportunidad unica de mostrar nuestro trabajo a todo el mundo y si bien la calidad de imagen no es la mejor con orgullo puedo decir que hemos sido los primeros en todo Chile (tal vez en sudamerica) en transmitir una obra de teatro en vivo y en directo.

Muchisimas gracias a todos los que hicieron que esto fuera posible.

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EL EXTRAÑO MUNDO DE BARRET 2011
Creador por Juan A. Osorio Negrete - Todos los drechos reservados 2006-2011