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Justo en este momento en que espero que mi vieja vuelva de ir a comprar al supermercado me he puesto a pensar en lo que fue este año que se acaba, en los miedos del principio, las enfermedades del verano, los amigos que llegaron y los que decidieron tomar otro camino, los semestres de montaje en la U, la pega, la familia, los condoros, los aciertos, lo que compre y lo que se me perdio, las lagrimas y tambien las risas, esta pagina, las obras que vi y las peliculas que compre y nunca pude ver, en mi perra rompiendo las plantas del jardin, mi vieja reclamando por que me acuesto tarde y me levanto temprano, las peleas con mis hermanas, el dolor que tengo en la pierna y lo gordo que estoy, en el notebook, la cocina y mi vieja que todavia no vuelve, en lo que dije y no me atrevi a decir y que debi haber dicho, en la ropa, la cama, el diente que se me quebro a mitad de año, la quemada con la lampara en escena, la maquina de humo, las noches que no pude dormir y los carretes...
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Fue un año intenso, que se me hizo largo y tedioso, donde aprendi mucho y también perdi mucho tiempo en leseras, un año de mas aciertos que desaciertos y donde finalmente que descubri que las cosas no son tan dificiles como parecen sino que es uno quien las hace dificiles, puedo decir que fue un buen año en terminos academicos y tambien laborales, no me saque un solo rojo en la U en todo el año y no tuve mayores problemas econocimos aunque tambien por momentos debi apretarme, sin embargo tengo una sensación amarga, me siento un poco tirste por que perdi cosas que para mi son mucho mas importantes que el profe que me pongan al frente o las lucas pa pagar la cuenta a fin de mes. Puede ser un poco cliche que a estas alturas me ponga a hacer analisis y resumenes de lo que fue el año, pero creo que cuando uno tiene un proyecto de vida armado es necesario sentarse a pensar en como han salido las cosas para asi saber si vale la pena seguir o replantear ciertas cosas que no estan funcionando.
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Siempre supe que este sería un año dificil, pase gran parte de las vacaciones de verano enfermo y después no queria entrar a clases, estoy muy conciente la opinión que tienen los profes de mi y en ese sentido sabia muy bien que este sería el año donde se definiria mi futuro en el teatro y costo mucho... costo por que debi enfrentar mis miedos y tuve que aprender a dejarme llevar, confiar en el profe que estaba al frente y comermelas solo cuando fuera necesario, sin embargo todo eso sirvio para re encontrarme con cosas que tenia olvidadas y aisladas en alguna parte de mi y cuando salieron a relucir su presencia me di cuenta que no estaba tan equivocado cuando decidi que el teatro era lo que yo queria... finalmente pude y sin lugar a dudades creo que este fue mi mejor año de universidad en terminos academicos, un año donde todos los malos ratos fueron necesarios y las lagrimas mas que impresindibles para rencontrarme a mi mismo... sin dolor no hay felicidad y este año fue una muestra de ello.
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Pero no todo es bueno y es aqui donde me siento a pensar y me doy cuenta que quizas todo lo ganado es una alpargata al lado de la pena que tengo, ha sido un año donde mis problemas con la gente que me rodea se han acentuado, donde he cometido errores y el resto tambien ha cometido errores conmigo, un año de confusiones y malos entendidos, un año donde descubri a grandes amigos y tambien me aleje de muchos y eso me duele profundamente por que he acabado solo tratando de cambiar el mundo.
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Quisiera hablar del atado del cierre de la escuela, pero no hacerlo desde el punto de vista de nuestro futuro y de la educacion o el teatro, sino mas bien desde el punto de vista humano y el costo que ha tenido entre nosotros esta mala noticia. Con el pasar de los dias me he puesto a pensar en todo y me da un poco de lata comprender las cosas en su escencia misma por que he descubierto cosas que van más allá del cierre de la escuela y nuestro futuro, desde el principio de todo esto he estado en el ojo del huracan, no se si fue acierto o error, pero decidi echarme al curso al hombro y tratar de pensar en lo mejor para todos, hable con mucha gente y comprendi que siempre, pero siempre para nosotros lo mejor fue quedarnos, independiente de los errores que haya cometido nuestra universidad, nuestro director de carrera y tambien nuestra coordinadora, no podemos pretender que otro lugar que no conocemos sea mejor que donde estamos, otro lugar que no nos ofrece nada concreto y seguro, un lugar mas penca (sea la universidad que sea, una universidad siempre será mas grosa que un instituto) y por sobre todo donde no hay nadie dispuesto a mojarse el poto con nosotros... crei que por un momento mis compañeros tendrian la madurez necesaria para entenderlos, sin emabargo al final de todo lo que trate de moverme para encontrar respuestas me vi solo en medio de una multitud de ciegos manejados por la ambicion de unos pocos que solo piensan en su futuro avalado en notas perfectas y grandes procesos, los cuales a su vez tambien han sido manipulados por gente que ya no tiene nada por que luchar por que sus carreras estan hechas y estoy seguro que nuestro futuro les importa un comino. Creo que por todo esto me he alejado de grande amigos que descubri en la U y a ratos pase a ser el malo de la pelicula por el solo hecho de hablar con todo el mundo, nadie puede decir que no me he mojado el poto por que siempre soy quien me agarro con cualquier sin importar su rango y su posición, jamás tuve miedo cuando fui a pelear con la Katy en su propia oficina por algo que me parecia injusto y jamás tuve miedo cuando le pare el carro a Juan Pablo delante de toda la clase por lo mal que estaba pelado el chancho, es cierto que todos cometemos el errores, el mio fue echarme el curso al hombre y por un momento creer que mis compañeros estaban dispuestos a confiar en mi, por que ahora entiendo que el poder lo tienen otros que poco y nada les interesa el curso, tan solo su beneficio personal y su proceso que saben muy bien que pueden sacar adelante donde sea y con quien sea... por eso creo que es hora de velar por mi, de pensar por una vez en estos cuatros años de carrera en mi, he tenido que luchar demasiado durante estos 15 años para llegar hasta aqui y no voy a dejar que unos pocos que tendran la pega asegurada cuando salgan me vengan a manipular.
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Ha sido un año dificil y lo que me da mas pena es costo emocional que ha tenido, no se si siga en la carrera y no se si tengo animos de egresar, solo se que ahora debo pensar en mi y buscar la forma de recobrar aquello que he perdido, a los amigos que un dia me acompañaron y que decidieron tomar otro camino quizas por culpa mia o por que la vida simplemente los alejo... no se, no quiero tener año nuevo, solo quiero que esto acabe con el mismo silencio que comenzo.
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Les deseo un feliz año a todos y que el que viene sea mucho mejor
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Un abrazo... Juan
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